Habituada a que me pongan vallas; en posición, lenguaje e intromisión… meo donde nadie ve y le pido a Alexa mi “Set List”.
Las frases grunge se parecen tanto a lo que soy, lo que fui cuando joven y lo que temo seré cuando vieja- Kurt habla previo a la escopeta- yo pongo más agua a la cafetera y es 2023.
Tantos momentos traducidos en aprendizaje y al final, necesitaba hacer pipí en la tarja; dejé de pintar paredes a los 4 años, ya no fui muralista ni “grafitera”, entonces pongo a Lou Reed y me hago la rebelde. Porque se me quedaron atorados insomnios de rebeldía en la voz, porque no supe poner un alto en su momento, porque a esta edad que todo lo tengo, empiezo a entender qué soy y de a cómo voy…
A mi hombre debo decirle que lo amo, pero necesito que lo entienda, que abrace el agradecimiento sin verme como perrito lamedor de tobillos; él me ayudó a regresar. Vivo peleando con cerebros blandos y moriré luchando por la preciosidad de la existencia mal entendida, pero ya está alguien a mi lado y su valor es único. ¿Se nota que estoy feliz o mi TLP aún confunde?
Otra trastada para no ceder… ahora voy a poner “Dream on” a todo volumen… ¡Oh, qué rebelde! Se entiende lo que necesito cuando por fin entras a mi psique; escribo para no explotar, ¿sí? ¿No? ¿Me sigues?…
Maldito seas, tú que matas perritos, tú que golpeas y violas mujeres, malditos los que nos quieren vender eternidad a costa de nuestra ingenuidad… yo… orinaré en la tarja de la cocina.
Dejé de amarte antes de conocerte. Por cada cosa que vi del mundo y me hizo daño, en cada situación que presencié y no me gustó… cada vez te amaba menos y no sabía dónde estabas.
Me caso contigo el mes que entra.
No puedo decir que no, porque es muy profunda la vergüenza, la vergüenza de admitir que estoy cometiendo el error más grande de mi vida; me caso contigo y tal vez hoy me convierto en una más de las estúpidas mujeres que andan por el mundo arrastrando sus « si hubiera… », Pero al menos soy honesta, una virtud que tú no tienes, porque hasta ahora no has podido admitir que lo que sientes por mí está muy lejos de parecerse al amor.
El mentir está en la sopa que comerás conmigo al medio día, porque a través del noviazgo fui aprendiendo muchas cosas y sé que soy una mentira que dice estar contigo, porque yo ya me fui lejos… en realidad vivo muy lejos de ti.
Pensarás que estás conmigo porque puedes tocarme, pensarás que estoy ahí porque puedes hablar conmigo… pero yo seré una sombra, una visión borrosa de la mujer que te escuchó decir palabras bonitas y pensó que la harías feliz.
Tú estás muerto. Yo estoy viva porque amo a mi familia, amo el respeto y las cosas pequeñitas, amo las sonrisas sinceras y la tolerancia. Tú estás muerto. No hay vida sin amor y yo, ya no te amo.
Van a pasar los años y recordaré mi pastel de bodas como lo último verdaderamente dulce que me dio la ilusión de casarme. Pasará el tiempo y tú seguirás en tu afán de controlarlo todo, alimentando tu egocentrismo mientras me alejas más y más, yo sólo voy a decir: SÍ… a todo lo que pidas diré SÍ, aunque en la mente me aturdan los decibeles de tu voz, la manera en la que dices mi nombre y la mirada enfermiza que tienes… yo diré que sí a lo que quieras, porque soportarte será mi mayor prueba de sabiduría o tal vez de masoquismo, en realidad no estoy muy cuerda tampoco. Yo estoy creciendo. Tú crees que cada vez que cuelgas el teléfono y decides lastimarme eres más hombre, más grande, más fuerte y no te das cuenta que te estás haciendo muy pequeño, cada vez es más difícil encontrarte, cabes en el bolsillo de cualquier saco, porque humillar a los demás te convierte en un cobarde.
Tengo aquí en los oídos los adjetivos que usarás para llamarme: « chaparrita », « princesita », « mamita… », Siempre creyendo que mi cerebro vive en constante retraso y que por eso creeré que me estás haciendo feliz… lo vas a asegurar. Seré yo la mujer con quien duermas, con quien tengas sexo hasta que decidas buscar a otra que cumpla con la misma función o tal vez sea mejor, seré yo la que acceda y cierre la boca para darle más opio a tu sueño de gigante, de ganador, de líder… aunque no sepas en lo que te has convertido.
Habrá oportunidades miles para demostrar tu hombría, tu capacidad de manejar al mundo: si hace algo mi perro, si no dije la frase correcta, si derramé unas cuantas lágrimas, si por error se me ocurre pedirte atención.
Podrás ir acumulando trofeos con tu mal carácter y yo jamás te pediré que me des un espacio, viviré con tu egoísmo, con tu dicha patológica de someterme y herirme. Seguiré con los oídos metidos en una bolsa para no escucharte, aunque tú pienses que estoy atenta para no volver a equivocarme.
Voy a ser un mueble, a veces me vas a limpiar y querrás encontrar en mí un poco de paz y respuestas; seré una silla de brazos cada vez más estrechos, hasta que tengas que buscar comodidad en el suelo.
No te vas a enterar, porque tampoco te enteras de lo equivocado que estás, de lo mal que me haces sentir y de la tristeza que siembras en mi alma cuando me pides que me calle, cuando dices que no te importa lo que pienso, cuando anulas mis razones y censuras mi capacidad de discernir… crees que nunca has fallado, crees que actúas justamente y que tu criterio no puede ponerse en tela de juicio. Para mí no hay validez, lo que yo siento no cuenta, pero tú… sólo estás desapareciendo… pobre de ti… o pobre de mí que soy quien observa tu realidad; como vives sumergido en una mentira enorme, una mentira adornada de palabras amargas cada vez que te enojas.
Me caso contigo y no soy yo la que fracasa más con esto. Eres tú porque no me haces feliz, al menos yo sé que herirme a ti te hace un hombre dichoso, al menos sé que me necesitas para eso, al menos yo soy útil para algo; tú a mí no me sirves de nada, solo me has hundido… pero ya te dije… es tal la vergüenza que siento al admitir que me he equivocado, que mejor escribo un cuento y sigo adelante… finalmente éste será uno más de esos matrimonios perfectos.
A velocidad de carrusel, a veces cuesta arriba como en “Tour de France” y otras a libre clavado; he ido comprendiendo que la tan anhelada perfección no existe y me estoy aferrado más a la gratitud por lo que soy; por lo que tengo.
Estrenamos año 2022 y con ello le apuesto al bienestar, a la tranquilidad y a la prosperidad en cada aspecto de mi vida y de quienes amo. Inevitable pensar en recibir empatía y disponibilidad por parte de las personas que irán sumándose a mi entorno… le solicito al universo mayor desarrollo emocional, laboral, intelectual y moral, para bajarle a los antiácidos y subirle a la suma de talentos.
Adapto texto de hace varios ayeres y comparto con mucho amor… Porque nos ha hecho falta visitar al corazón; porque dar gracias es gratuito y reafirma temple y seguridad para enfrentar el mañana.
“GRACIAS” Agosto 13, 2006 (Original de Tantritas, publicado en “El sonido más hermoso que he escuchado”)
Lo han escrito y lo han cantado… hoy me toca pensar en la Luna, el Sol, Dios, el cosmos o quien sea responsable de mi existencia en éste mundo: GRACIAS.
Por darme la oportunidad de nacer en una familia hermosa, llena de recuerdos y detalles que han forjado mi vida. Gracias por las malas experiencias; de ellas he aprendido mucho, las buenas experiencias me han dado la capacidad de vivir plenamente, de encontrar en la humanidad, la naturaleza, la sencillez y la espiritualidad una razón para despertar sonriendo.
Gracias por las personas a las que has puesto en mi camino; de ellas he obtenido fortaleza de una u otra manera. Quiero darle las gracias a quienes han abierto su corazón conmigo, a quienes han entendido sin juzgarme que a veces la tristeza y la angustia nublan mi vista y me he olvidado de las cosas bellas. Gracias por comprender que soy un poco de otro planeta, que mis prioridades no son las convencionales; gracias por darme la mano cuando lo he necesitado.
Debo subrayar el agradecimiento con el que respiro a diario por lo que soy, lo que tengo, lo que he aprendido. Debo entonces pedir más paciencia y madurez, tolerancia ante las circunstancias que atentan contra mis principios; entender que siempre habrá algo que no vaya con mi filosofía de vida y aceptar que habrá cosas que nunca podré cambiar.
Hasta el día de hoy he tenido suerte, si ése concepto existe… La suerte ha estado de mi lado. Por cada una de las pérdidas que han quebrado mi alma he construido con bases más fuertes el mañana; gracias por los ratos inolvidables que tuve con mis seres amados aunque ya no estén aquí en la tierra.
Gracias vida porque tengo manos y voz, por las canciones y el pincel que han permitido expresarme, gracias por los pajaritos que viven afuera de mi cuarto, por la fauna que admiro y respeto… por crearme con un “chip” que me permite disfrutar al cien lo más sencillo del mundo. Gracias por darme lágrimas también, porque así he logrado aquilatar verdaderamente lo que vale la pena y disculpen si en ocasiones me he desesperado tanto al no obtener respuestas inmediatas. Ayúdame a sanar cicatrices, a dejar en el pasado añoranzas absurdas, ayúdame vida a defender mi dignidad sin agresión y a guardar en el baúl los temas que solo dañan y de nada sirven.
Gracias a todos. A todos quienes han tenido una historia que contarme, quienes han pensado en mí en las buenas y en las malas, quienes han dejado a un lado las diferencias y han sido parte de mi universo.
Gracias existencia, por los viejitos que saludan en las calles, por los niños del malecón; los que con su sonrisa y sus ropitas viejas me recuerdan que tengo la obligación de ser una mejor persona cada día. Gracias por los gatitos que se esconden en sillones viejos en el parque… gracias por el amor que me brindas cada día cuando abres una ventana, gracias por darme la capacidad de soñar despierta, de anhelar, de ilusionarme… gracias por ayudarme a salir de los diversos hoyos en los que he caído; por empujarme cuando me quedo inmóvil, por haberme puesto en el camino: Muchas gracias.
Yo no soy un libro de frases célebres, ni puedo dar consejos cuando soy yo quien más los ha pedido; sólo me resta decirles que he aprendido mucho y me falta mucho por aprender. Pero sé que todos podemos, debemos y merecemos ser felices, cuidar nuestra dignidad y nuestro valor, luchar por nuestros ideales y no perderlos de vista. Comunicar con amor, con amabilidad… lo sé porque lo he experimentado y siempre que lo he logrado he sido mucho más feliz.
Ésta es una tarea de todos los días, de cada segundo y cada minuto y no es fácil… tenemos siglos tratando de aliviar las penas del mundo, las propias, las de nuestros padres, nuestros amigos… pero si aprendemos a respirar más profundo, si aprendemos a darle luz a nuestros ojos; créanme que llegará el momento en el que podamos decir: GRACIAS VIDA, DE TODO CORAZÓN… CUANDO NOS VAYAMOS A DORMIR.
En este sitio colaboran varios personajes que escriben, observan e incluso programan reuniones en una especie de Asociación o Sindicato; todo con la finalidad de apoyar a una mujer en su paso por la vida. Dicho esto, nuestros narradores tomarán la palabra.
NOTA: La especialista que nos atiende, sugirió una charla directa con la danzarina, pero confesamos que nos aterra no lograr el objetivo, provocar malas interpretaciones, discusiones o momentos incómodos. De eso ya tuvimos adorada Danzarina.
Durante muchos años ellas encontraron siempre la manera de hacer de los días una obra musical. Todos sus no muy comunes talentos estaban ahí tan evidentes para el ojo que realmente prestara atención. Estas características las situaron dentro del porcentaje de seres humanos que disfrutan y padecen a la par la sensibilidad, el entorno, lo socialmente convencional y por supuesto, la dinámica familiar.
Algunas cosas hemos aprendido, por eso no creemos sea necesario ahondar en analizar la personalidad de las « Princesas en pijama ». Estamos segurísimos que ellas identifican la peculiaridad de su salud mental, porque sí… nadie se salva. No existe en el mundo una persona « normal » como lo define el vox pópuli; todos entramos perfectamente en un capítulo del DSM desde su publicación en 1968, sus re-ediciones y actualizaciones. Sí, todos.
Viajemos brevemente en el tiempo pero sin anclajes, juicios o culpas; solo necesitamos visualizar a fondo el panorama.
Las hermanas crecieron en un nido que intentó pintarlo todo de rosa. Ahí no se hablaron cosas, temas se echaron al baúl, los padres a pesar de su inmenso amor por ellas se confundieron muchas veces y uno de ellos en especial, actuó con violencia pasiva (volvemos al DSM).
Tiempo presente: ¿Quién con tantito sentido de la lógica se atrevería a decir que la tuvieron fácil? ¿Quién?, porque a ese núcleo de desarrollo le faltaron unas cuantas palabrotas, le sobró prudencia, le enfermó el regaño silencioso, el prejuicio en demasía, la reprobación, la descalificación sosegada, carecieron los diálogos abiertos y directos… a ese núcleo también le sobró AMOR. *El texto es para y en pro de ellas, no haremos comparativos con infantes que no tuvieron nada; conocemos millones de historias desgarradoras pero reiteramos, hoy se trata de ellas.
Las niñas crecieron, pasaron por etapas de alta empatía, cambiaron rumbos, se reencontraron, fueron cómplices y también perfectas extrañas. Sucedió que replicaron el aprendido patrón y en algún momento le hallaron sentido a la palabra « inadecuado » (que tan ambigua es). Eventualmente se miraron la una a la otra y se descalificaron.
En el hurgar neural, reconocemos (sabemos y nos duele) que debió ser un pesar y un verdadero fastidio para la primogénita callar, guardarse, omitir necesidades y deseos, porque por lo menos a partir de los 14 años de la segundogénita, siempre o casi siempre había una « molestia » que solucionar. Quien narra recuerda con profunda tristeza la ocasión en la que Ballerina le dijo: « Cuando viví en el Norte del país yo estaba sola, me faltaban muchas cosas, era muy joven aún, me sentía culpable además, no podía darme el lujo de comprar una mermelada que se me antojaba o recibir una justa atención de mis padres porque continuamente algo estaba pasando contigo… ». Sí, hablamos con toda honestidad.
Otras situaciones fueron francamente desagradables e inmerecidas, como la cancelación de fiesta de 15 años por la recién partida del abuelo paterno, la silente pero poderosa y alta expectativa porque hicieras una carrera universitaria exitosa, te titularas y a la par pertenecieras a las « niñas bien »; que nunca te salieras de la línea pero tuvieras un toque « socialité ». ¿Qué tal cuando eras aún más joven? ¿a cuántas fiestas te negaron asistir y subías a llanto contenido sin decir nada? – Entonces el padre proclamaba a la pequeña: ¡Bueno, eres el abogado del diablo!- porque ella con tan solo 12 o 13, demandaba una razón existente más allá de la ambigüedad del « no adecuado ».
Cuando se anunció la vida en tu vientre, fuiste tremendamente condenada.
La mamá despertó esa mañana a la Libélula y exclamó: « Tu hermana tiene algo que decirte ». (Narradores necesitan hablar en primera persona).
Caminé al cuarto de nuestros papás, estabas sentada a la orilla de la cama totalmente deshecha en lágrimas, me diste la noticia y algo horroroso pasó… Me pediste perdón. Para ser exactos dijiste: « Perdóname hermanita »… te abracé fuertemente con todo mi amor y como si recién hubiera sucedido, nunca olvidaré todas y cada una de las frases que sin soltar el abrazo emití. Aquí va la retahíla: ¿Cómo se te ocurre pedirme perdón? ¡Te amo!, no tienes que pedirle perdón a nadie, eres un ser humano, una mujer; te apoyo decidas lo que decidas y si ese cabrón te llega a decir o a hacer algo, lo mato (el cabrón es el papá, aún no se había hablado el tema con él).
Al tiempo y para acomodar su conciencia, él dio versiones múltiples nada cercanas a sus actos y palabras de aquél día. No le creo, jamás le creí y ya no trato de entenderlo o arroparlo bajo el argumento materno… ni siquiera lavó el coche, los globos en la reja los pusimos mamá y yo.
Parece que este sitio tuviera la intención insana de poner el dedo en la llaga ¿verdad?, ese no es el móvil y debes creerlo Danzarina. De nuevo, necesito que te enteres de que estoy enterada y no vivo en una burbuja egocéntrica; sé muchos de tus dolores, reconozco tus esfuerzos, me llegan tus penas. Puedo repetir la misma anécdota una y otra vez o llegar al black out, pero la raíz no se borra hermana.
Vivir con TLP es muy duro, es una condición agotadora y difícil de comprender. Por lo menos en Latinoamérica quien es Border no puede hablarlo prácticamente con nadie, cambiamos de personaje de acuerdo al lugar donde estemos y de quiénes estemos rodeados… eso en un buen día; durante las crisis de hipomanía o depresión, nos escondemos.
¿Por qué es indispensable la referencia anterior?… Cada vez que tal vez asumiste un « episodio » era un rasgo de mi personalidad, necesidad de ser el centro de atención o mero histrionismo, se estaba manifestando claramente el TLP (BPD) extrañamente no diagnosticado justo frente a los ojos de un par de especialistas en la ciencia.
Seguimos en el ejercicio de soltar. Nos queda claro que para ellos siempre fue más sencillo darle motes a la ciclotimia y como costumbre negarlo, esconderlo y echar la mirada a otro lado. Esta información no trae « cola », pero sí nos importa que lo sepas y por tu lado si lo deseas investigar, lo conozcas.
Qué manera de brincar de YO a narradores, carta y ensayo; lo siento.
Cuando nos alejamos casi totalmente, la existencia para mí perdió gran parte de sentido pero no supe manifestarlo y tampoco te busqué en tiempo y forma; estaba en una relación de abuso y violencia. Ahora tengo claro cómo funciona el círculo al lado de un psicópata, pero entonces yo sentía que por haber decidido dejar al « aceptado y apreciado por la flota », ya no podía echarme para atrás. Mira… eso es muy complejo por más que en la actualidad se hable de violencia de género; es tan duro, a veces inexplicable, vergonzoso y embrollado, que por lo mismo el movimiento ha tardado años en fincarse.
Cedemos la palabra a los miembros del Sindicato de Alter Egos.
Al grano. Desde este lado optamos por el texto porque no estamos de acuerdo ni llegaremos a estar de acuerdo con lo que la mamá decía a Ofelia cuando ella exteriorizaba su sentir de Paria por parte de Valentina. Queremos claridad, paz y lograr pasar la hoja. Vamos pues…
Eso de « Las cosas no son así, tú lo estás interpretando mal, ella está entre la espada y la pared, no es como tú lo ves » y etc. se llama Gaslighting o luz de gas y no tiene nada que ver con la condición químico cerebral de la locutora, ella lo vivió, sufrió al ser desterrada y juzgada sin un ápice de solidaridad, sororidad y conmiseración. Sí pasó, sí sucedió. Es nuestro ver y sentir, sin intención de recibir nada a cambio; solo aplicamos la de sincerar el alma y sanar.
El estar y el ser para con alguien viene del corazón, no hay cobros ni se espera nada a cambio; simplemente en aquéllos momentos nuestra entenada no pudo evitar cuestionarse: ¿Por qué yo no tuve reparo alguno en estar cuando ella rompió las reglas impuestas por la sociedad? ¿Qué pasó? No juzgué, no la ignoré, jamás quise soltarle la mano aunque me la alejaran a fuerza… fui parte y corresponsal; a la fecha pienso que debí detenerla, pero… la veía tan feliz, sonriendo otra vez, viviendo como una chica que merece amor y veneración… ¿Dónde se perdió el sostenimiento mutuo, la defensa, el auxilio…?.
Como todo en este extraño mundo, pasó. La comunicación perdida, la irritabilidad cuando coincidían no fallaba; lo que se dijera se malinterpretaba o generaba hastío. Ya no eran las mismas de antes. ¿Le habrá dolido igual a la bailarina o lo encajonó?.
Regresaremos al tópico de rehusarnos a lo de « lo que estás viendo no lo estás viendo ». Es importante porque a través de terapias, mucha investigación, introspección y de reconocer en quienes amamos su falibilidad, nos quitamos la etiqueta del quebranto; ya no más.
Hay muchas cosas que no tienen nada que ver con el TLP, culpas que no corresponden, lastres que ya no debe cargar, delitos o tropiezos que cual hábito suelen relacionarse con la niña del piano y no; que no se nos olvide – todos estamos en algún capítulo del DSM- porque somos personas y tenemos un sistema nervioso y punto.
Mamá dejó de ser un Robot perfecto y está bien, verla como una gran mujer que también trae fantasmitas es amarla más, madurar la relación y abrazar sus patologías pero no enriquecerlas… probablemente baste con no tomarlo personal ya más. De acuerdo al sitio oficial de « Psicología y mente » *citamos- el Gaslighting
es un patrón de abuso emocional en la que la víctima es manipulada para que llegue a dudar de su propia percepción, juicio o memoria. Esto hace que la persona se sienta ansiosa, confundida o incluso depresiva.
Este término, que realmente no tiene traducción al español, viene de la película clásica de Hollywood llamada « Gaslight », en la que un hombre manipula a su mujer para que crea que está loca y así robar su fortuna escondida.
Aquí ejemplos de luz de gas de padres a hijos que obtuvimos de « harmonia . la »:
Estás loco.
Haces un escándalo de la nada.
Eres demasiado sensible.
Te lo digo porque te amo (como justificación al decir algo que hiere a la otra persona).
Te lo dije; debiste hacerme caso.
Eres demasiado emocional.
Deja de ser dramático.
Malinterpretas las cosas.
Obviamente los modos varían de acuerdo al lenguaje, la educación, los sentimientos y la formación de la persona; nuestra madre es buena, nos ama, sabemos que ama a la pequeña con todo su ser y sabemos también que ambas colaboraron por años en esta dinámica, también al no reconocerla a tiempo, analizarla, tratarla y evitarla. Durante el exilio a Siforam hubo mucho Gaslighting, muchos silencios castigadores y soledad.
¿Seguir puntualizando y echar brava cada vez que mamá lo hace? No. Somos más inteligentes que eso y eso no le resta amor; se trata de salud mental.
Ya nos ha ganado el cansancio físico… quisiéramos cerrar la sesión reiterando lo mucho que Ophelié adora a su hermana, es fuerte como Roble pero también se dobla y desea salir en la foto, ser incluida en el avión, estar en las « albercadas »; ella quiere que la invites, no fue nada agradable enterarse de las reuniones a través de las redes. Ambas pueden; que de este ejercicio solo se espere cerrar ciclos, abrir ventanas, dar carpetazo y aquilatar.
Gracias por aceptar este espacio. Sin más, creemos que logramos comunicar los puntos y con todo el amor del universo celebremos la oportunidad de llenar de pinceladas un nuevo y limpio lienzo en blanco.
Por aquellos instantes donde parecía tu
madre; tanto prometer que al final nos fuimos de bruces a la nada y aún así
seguimos deseando lo mejor el uno al otro… creo que somos bastante buenos como
para armar películas de balazos.
Conozco bien los poemas que sacabas al aire
porque te recordaban vidas no vividas conmigo; conozco igual esos ojos
abiertos, sorprendidos cada vez que te llevaba al extremo y te quedabas a pesar
de los golpes… igual cargando poemas no dedicados, pero te quedabas.
Creo que además de volverte “fan” del Abbey,
te convertí en un chamaco amante de los perros; adicto al aroma animal y
también a vivir al borde… tú me hiciste un poco creyente y eso no está mal,
porque ya no sólo rezo cuando tengo insomnio.
Aborreciendo la fiesta brava, odiando a todo ser que aplauda la tauromaquia, entendiste mucho más de lo que cualquiera durante el tiempo que estuvimos juntos. Nos permitimos ciertos pecados y si fueras Joaquín, aseguro dedicarías “Princesa” a esta mujer que se quedó esperando trajeras ropa al ropero… ganado; los dos… bien ganado.
Es interesante observar a la humanidad cercana y reír silenciosamente cuando asumen gané el Nobel en temas de amores. Me causa gracia, porque nadie sabe realmente que todos los días contrato un “tour” diferente con miras a entender cómo rayos se edificó el país del amor…
He pasado por etapas; tantas que
difícilmente recordaría, pero el afán de convertirme en guía de turistas, ha
fortalecido mi alma a pesar de seguir reprobando el examen.
Inscrita he estado en:
“Paseo hacia la excelencia para amateurs”
“Venda caro lo barato”
“Venda barato lo caro”
“Venda en abonos”
“Véndase”
“Convenciendo al turista doblar a la izquierda”
“Taller de nudos para amarrar al turista”
“Recorriendo caminos empedrados en
patineta y salir ileso”
“Cómo distraer al turista mientras usted
revisa el mapa”
“Cuándo
parar por un bocadillo para que el turista olvide que usted no domina el idioma”
“Aprenda
a señalar una montaña inexistente con determinación”
“Véndase
(parte 2)”
“Convenciendo
al turista que dijo derecha y no izquierda”
“Cómo
evitar extraviar al turista”
“Cómo
extraviarse del turista”
“¿Tequila
o verborrea? (métodos para marear al turista)”
“Cuando
el turista se cree guía”
“Artículos
infalibles para amordazar al turista”
“Artículos
infalibles para quitarse la mordaza”
“Cuándo y
cómo vendar al turista”
“Véndese”
“Atrayendo
al turista … a un acantilado”
“Ofrecer
disculpas al turista y hacer un torniquete a la vez”
“Acantilados
de fácil acceso para huir del turista”
“Lidiando
con el abogado del turista”
“¿A
quién llamar para salir de la cárcel?”
“Ser Multitask: Besando al turista mientras
cruza la frontera”
“Cómo
vender un paseo a la excelencia al mismo turista”
“Cuándo
debo abandonar al turista”
“Cómo
superar el abandono del turista”
Y ahora… ahora estoy enviando mi currículum, esperando ser aceptada para tomar una maestría: “¿Cómo aceptar que el turista dejó el recorrido a medias…?”
¿En serio pensaste que dejé un segundo de tenerte en mente? No Elle; eso no pasa aquí. Se llama amor.
Estás tan enojada … y tienes todo para estarlo. Cuando más dolió, debes saber que estuve a tu lado; traté de matarlo … sólo se esfumó entre tus sentires y sus hablares. ¿Po qué no me dejaste despedazarlo?.
Es posible que otros lleguen; no ahora porque está muy claro que vistes acero y nada te hará ver humanidad en humanos, pero llegarán… ¿ya sabes en qué cajón me esconderás?. Elle … te amo; por favor trata de buscar un lugar donde no me asfixie, porque esto que siento de años… se llama amor.
Ni para qué me preocupo si en realidad estoy conectada a la Matrix. Lo que me hace sufrir no está sucediendo, lo que me hace llorar no existe; soy un video juego o tal vez el sueño de alguien… dijo Tantritas a medio bocado de Pizza.
Inmediatamente el perceptivo sobrino comentó: Nunca le entendí a esa película…
Es excelente, tal vez la viste muy pequeño, deberías rentarla… plagada de metáforas.
Seguido de la comida, el hada Lila adolescente dijo que “El señor de los anillos” era demasiado complicada y todos comentaron acerca de los personajes; al final se obsesionaron por recordar la palabra “botánica” y Tolkien terminó siendo el maestro del tesoro… el anillo resultó una enseñanza para los jovencitos que departían entre una mujer cansada y otra cuya brújula no servía. El anillo es el YO, el valor personal, el auto control, el poder, la lucha contra el egoísmo y la soberbia… -dijo la mujer cansada.
“Un Love Seat “
Tantritas y la Bailarina cansada se movieron a la cocina. Las risas de los niños se escuchaban, en estos momentos todos los sonidos son demasiado fuertes para Tantritas. Tomadas de la mano lloraron: Esta etapa horrorosa ha de pasarse pronto… míralos; ya vendrá el momento donde disfrutemos elegir un love seat… a esa sala le hace falta uno y la vida está llena de vida; vamos a vivir hermana…. Vivir.
A la sal pimenta la hemos despedido veinte veces al día; parece que no se va porque tenemos una especie de atadura que no le permite soltar este mundo. Ya nos dejamos vencer, en manos de Dios está todo; incluimos trabajo, salud mental y física, amores y desamores y simplemente descansamos. No descartamos la idea de haber comido algo echado a perder porque tal como le dijimos al Psiquiatra: “Ni la tristeza del triste más triste se puede comparar a la tristeza que entristece mi vida ahora… cómo lamento no tener el valor de voltear a ver al mendigo y sentirme agradecida por lo que tengo…”
Pero estamos en el camino, lo que detonó el evento ya se localizó; muchas cosas, muchos puntos (plus las características propias de los rasgos ciclotímicos) faltan algunas visitas a otros consultorios y lo que resta es subrayar la palabra gratitud: Tenemos un cuerpo completo, manos para crear y estamos en plena evolución; nos desentendemos de quienes se han quedado estancados… a partir de hoy vemos sólo por nuestro bien y crecemos.
“Comedia de enredos”
Definitivamente ni el western ni las comedias de enredos. Hoy aplaudo de nuevo la frase de mi prima Ana Fer: “El Hubiera debería ser grosería” y claro! Porque si nuestra amiga cibernética y apoyadora hubiera pagado su teléfono, los mensajes directos últimos que envió habrían salido y el que “cerró con broche de oro llamándonos insanas” se quedó con la idea equivocada, sabría que NADA de lo que cree es real, pero el hubiera no existe y trilladamente, tal como comedia de enredos: Por algo pasan las cosas y qué gusto que la amiga vecina no pagó su teléfono y el “descalificador” nos envió a la lista negra, porque detectamos un cáncer a tiempo. Además… hay un blog que todo lo ve.
Para finalizar la sesión, La Acrílica quiere decir algo:
-O sea, qué mal que tenga que explicar cómo soy y así no? De qué se trata? Qué no se supone que los alter somos personajes y que los personajes tienen características propias? Ni al caso lo de criticar cómo hablo! Ni quien diga nada de Sher y sus aburridísimas pistas y Mat con sus filosofías y La Meserita de la Post Guerra y sus romances taaaaan brutos… ya, sale bye. Aquí el que quiera, o trae bolsa de marca o trae por lo menos tantita inteligencia.
Sin importancia a correcciones hechas previamente en aparatejos o programas de máquinas estúpidas, ahora suplicamos paciencia Franciscana… Tantritas está derretida; es una de las brujas de Oz! Lo hemos descubierto! Ha vivido de ideales, equivocada durante 35 años y por eso cuando medía menos de un metro dijo: “Yo quiero lo que quiero quiero” y de pronto… no hay moderador en la sesión de esta noche, nadie quiere ya continuar creando sillas.
Estaba sentada comiendo con la familia; aproximadamente 16 años cuando pasó de la risa al llanto y fue la primera vez que escuchó la palabra ciclotimia.
Una vez, hace poco quiso convertir un domingo en sábado. Esta noche recordó que su padre le dijo que en realidad ella no “se da gustos” y por eso ha logrado llevar la casa sola, porque nunca se compra nada; por eso deseosa de gritar a través de la bocina: Te extraño desesperadamente, te amo, te quiero besar, te estoy sintiendo, recuerdo tus brazos y quiero recargar mi cabeza en tu pecho… te extraño mi amor!– salió a insertar $100 en crédito a la porquería esa… a la maldita adicción que no teníamos al menos diez años atrás: El teléfono celular.
Ahora no hay narrador. Hablo yo. Quiero culparte. Quiero que sepas que tengo mucho frío y es tu culpa, que mi estado ciclotímico regresó porque tú lo detonaste, que el tono de tu voz ante mi ilusionada caminata me marchitó la noche, que eres culpable de no ser perfecto, que tienes la culpa de haberme utilizado como experimento, que en tu espalda está la culpa entera de mis decepciones, que la intolerancia (Per se) se llama como tú, que te amo y te odio y de eso eres culpable también, que eres un gran mentiroso y sabes que lo se y eres culpable de no tener el valor de confesar tus mentiras; tus obvias mentiras. Que yo soy el queso derretido, que tú me derretiste y que ahora sólo voy a darle medicina y cena a mis perros, esperar a que mueran, fulminarme la cabeza para dormir de una buena vez y esperar que los segundos, los minutos, las horas, los días, las semanas, los meses y los años pasen muy pero muy rápido… de eso también eres culpable.
El sonido más hermoso que he escuchado 